๑۩۩♠荒地๑۩۞۩๑ 錵朵♠۩۩๑

我找到了我第一份工作，这期间，困难重重，挫折一个接一个。

总想找些事做，我怕落后于别人，怕比不上别人，那么我便自己努力争取。

现在的我，突然变得珍惜起来，不肯放过任何机会，不给自己留任何退路，横冲直撞，跌倒了再爬起来。

经朋友的朋友介绍，找到一份很理想的短期零工，满怀期待，登记，回家。然后接到消息，准备复试。

然而，复试比我想象的要严格，因为青涩懵懂，缺乏经验，不期然被刷了下来。不过没太多失望，只当是观摩。

但过了几天出现了转机，朋友的朋友又把我们拉进了名单，我们又成了正式员工，那种失而复得的感觉，很微妙。

快乐的与姐们玩，突然又接到消息，因为一些原因，我的工作又泡汤了，但其他两个朋友名字依然在册。

但有消息说主管还缺人，但当时我对自己很没信心，觉得根本没戏。但稍加考虑我决定还是试一试，心存侥幸。

跟着朋友的朋友跑这里跑那里，跑了两天，终于对我进行了面试，一番瞎编乱造，胡侃胡吹后，我被录用了。我被录用了？我被录用了！

这么一番忽上忽下，让我很慌乱，现在我的心是满的，很满足，很知足！

谢谢孟晨。

谢谢姜亚光。

应该不应该。

这世上的事，什么是应该的，什么不应该，又怎么说得好？？

应该睡觉，应该吃饭，应该高兴，或者应该其他的其他......怎么就能说应该不应该？

不开心了，应该微笑，还是应该哭泣？失败了，应该振作，还是忘记？

没有明确界定的应该或不应该，只是想着应该这样的，就到这地步了。

    我活在自己的小世界里，周围的一切都不会过问，都与我无关。

    没人理解我，没人关心我，我只是一个多余的人，在无聊时随便扫一眼的人。

    就像许三多说的，他们看我就像看一个障碍，还是那种很简单，可以忽略的障碍，他们的时间直接越过我，看向别处。

    可能有些夸张，但我是这么觉得的。

    我不叛逆，不张扬，一直很乖。

    但这不是我要的生活，不一定惊天动地，不一定汹涌澎湃，只要在自己圈子里快活。

      这几天小病了一场，只是很普通的感冒，但却让我难受了很久。同学都像躲瘟一样，要跟我保持距离，明明他们也感冒了。宿舍里没有很多的药，只能凑合着吃点根本没有效果的冲剂，全当作心理安慰了，认为吃了会好。

      这些日子何一个朋友大玩暧昧关系，调解一下各自空虚的心，可很不幸的，我竟然玩进去了，无法自拔。想爱又不敢爱，这样的矛盾在我心里纠结着，纷扰着我的心情。就这样下去，还是别的，我不愿再想，顺其自然么？

     秋天过去了，2007年的秋天，离开了，便再也回不来了。

     落叶已经满地，大地是一片脆黄脆黄的颜色，走在路上，脚下嘎吱嘎吱地响，似有生气似无生气。18岁的生日过去并没觉得自己又突然长大的感觉。

     今天从学校回来，才从爸爸口中知道姥姥已经走了的消息，不知道为什么听到这个消息的时候没有什么特别的感觉，我是很喜欢姥姥的，可能眼泪已经没有任何用处了。我没有看到姥姥的最后一面，事实上，我已经两个月没去看过姥姥了，而姥姥家离我家只有一站地的路程。

     月考刚结束，但绷紧了一个月的神经却没有一点放松地感觉，还是那样绷着，越来越压抑。

     天气突然变凉了，前些天还是二十几度，转眼快降到个位数了。衣服也突然加到好厚，整个人圆了好多，但还是冻得瑟瑟发抖。

     最近很喜欢静静唱的那种歌，个人觉得梦飞船《不值得》很经典。如果有好听的歌希望可以推荐下。